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3 3日记13年慢慢(1)

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发表于 2021-3-18 08:09:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
3 3日记13年慢慢(1)
因为一只老鼠,又选择了晚睡。
是不是每个的简陋房子里,都会有一只很闹腾小老鼠。入住的那天起,谁家的小玩皮就会每天按时来探门。
没有像害怕蜈蚣一样的提醒涵涵注意老鼠,虽然不是觉得老鼠可爱,也确实不是像毛毛虫一样,那么恶心害怕了。
夜深,总是会不自禁的想爸爸。静寂寂的小屋,被小老鼠一捣鼓,多少有点孤单。爸爸妈老公哥哥,挤在一个房间里,打工的日子忙碌而贫简。
爸爸现在可能也没睡吧,他从来都习惯晚睡。五观上看,我的眼睛最想老爸。形像、神也像。翻爸爸相片的时候,女儿牵挂的心,貌似爸爸的眼睛里好像装着一个我。可惜和爸爸,至今没有一张很好的两人合影。
最近朋友小达的妈妈和国强的妈妈都生病在医院,这两年来,医院与我结下的缘,另我特别想每个人都好。以前许多觉得重要和纠结的东西,这两年的医院情结,仿佛真的让我侧面的懂了很多。
那么多医院的日子,一次次的看到身体疾病的可怕、和感受到那么多家庭,面对疾病与金钱的困扰。每看到一张满脸愁云的脸,都会跟着,我总是想,如果这个世界上,没有疾病的困扰,该多好。
我的眼里,大多是美好的东西,即使现实并不如意,我也希望身边的一切都能早点好起来。如果我的眼可以是和祝福的发源地,那么我多么宁愿和美好,可以遍及所有。自然、温暖。笑意盈盈。
日子里离不开和三三五五朋友们的聊天。深切的感受到不一样的环境,真的会造就不一样的性格与人;不一样的心态,也真的会酿酝成不一样的成功和失落。
受教育面临职业挑战的同学、或者被困难扰身的朋友,已婚的怨男怨妇也好,正在就事业单枪匹马的孤独勇士也罢,请相信,是轻松和美感的。期待、相信、争取,快乐明媚的眼,一定会把你带到幸福的边。
渐渐的日子,慢慢地经历,生活好像让我看到了我很多不想看的东西。
一辈子碰见能拨动你心灵颤音的人,也许机会很少。要不,就让我们把自己交给眼睛吧,眼睛是很奇怪的一对精灵,感观上的触及和视野,和心相辅相成的,旋出的美妙音符,天籁祥和,便是毫无尘埃、忘我知足、幸福空灵的眸之灵魂了。
生活是个大花园,我多么希望来来往往奔波忙碌于日子的人们,是一朵朵美丽的花儿,生活在一片安和的花园里,该多好。不知小达的妈妈好点了没有,也祝国强的妈妈康复。
2月10日
特别讨厌我说这些话,可我还是慢慢的写出来了。
最近不知道怎么了,常常因为想起一些事,一股没有方向、默名的难过哽在喉头上,真的好难过。每当从老公嘴里听到 你待在女儿身边有屁用 的话,感觉整个人一瞬间崩溃了,生气了,失望了。
我没有什么特别自信的,爸爸妈的爱和女儿的微笑是我路上最大的信心筹码,没人说我漂亮,学习不算好,只是一些朋友说我好相处人,妈妈说她三个人数我贴心一点,可是我一直相信我是好的,我喜欢兰草花和荷花,因为我觉得我的心灵安静纯粹,虽然呈现在外面的,像太阳花一样烂漫,但一切都源于美。
特别特别爱女儿,谁都知道的,你怎么可以口头上一句,否定我对涵的爱?否定我一个最起码做妈妈的能力?
是,因为我不会睡觉,把女儿几次摔下床,气头上,还把女儿放在医院的地上,可我都是知道错的。是,我是工作不够,挣钱不够独立,可我也想,知道吗?结婚以来,有时候我总是不知道弄不清楚到底有些什么,没有些什么,我定论我是不习惯家里的,富也好穷也好,吵也好闹也好,我不怕什么,可我真的不喜欢这种,过年回家开小车,在外打工二三百元钱一层一层被子压着,钱种一样不舍得。况且我们还要攒钱给女儿看腿。
不坚强的人多,可我是不是最没用的那个?我甚至还特别好吃,下班的路上,路过饭店闻到里面飘出来的香味,我好想好想吃。
我不算穷。记得去年从深圳回来的路上一直哭,因为自己有了家庭,也许以后再没有机会陪爸爸妈,每天目睹他们早起晚归的身影的机会了,我谢谢妈妈每天的猪肝汤,希望爸爸妈的打鼾声永远都那么和缓。
爸爸妈,女儿虽然长大、出嫁了,但我还是不够好、不够独立、不够强大,我要你们、求你们永远陪在我身边,。我想带你们吃好吃的,穿好的,带你们去好玩的地方玩,看3D4D电影,想有很多好听的新鲜事讲给你们听。
每次想到,爸爸妈一人一块我十八块钱买回来的肯德基肉块,吃着的样子,我想一次,哭一次。
现在,我可以吗?以后,我可以吗?思绪好乱,痛、好长好长。写到这里,泪无数次流到心里,这时候,我什么都不愿去想,想身边有个朋友,送我一首歌,想躲在音乐里,好好的睡一觉。
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