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你的被动,让我主动到心痛

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发表于 2021-1-30 21:09:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
你的被动,让我主动到心痛
喜欢一个人,就意味着你必须主动,只有主动了,才会有发生。就算两个人相互存有好感,如果谁都不愿意主动迈出一步,到最后两人的情愫都会慢慢地被时间消磨殆尽,不再有感情的交集,终成路人。
有时候,我也在怀疑自己,是否是真的喜欢上你?但一次次的主动告诉了我,答案是肯定的。
在我决定我的应该何去何从的时候,你闯进了我的,或许从那时起,我就不舍得让你离开了。我很自私,没有经过你的同意就把你纳入了我的未来世界里。
明明是个不怎么会说话的人,在你面前,我总感觉有说不完的话,有些话听上去有点做作,但在那一刻,我都是由衷而发的,尽管那些话不切实际,非常可笑,不知道为什么,就是想说给你听。
我总觉得自己的时间不够用,或许脑子很忙,身体却不忙,一个思想上的巨婴,行动上的矮子,无论怎样,我对你却一直有空。
跟你聊天,说我去洗澡,我不再死在浴室里了,洗完还跟你说一声;跟你说,我去吃饭,也不再吃饱撑死在饭桌上了,吃完了还记得问候一下你是否也吃完了。
每次聊天,我总是要最后说再见,说晚安,不忍心让你尴尬。
我发现自己脸皮变厚,胆子变肥了,我打破了很多原则,甚至有时候变得连我自己都不认识了。
你不会知道我有多喜欢你的,看见你就想笑,看到你的号就想打过去,看到你的头像仿佛你就在我的眼前。
你的朋友圈我不知道翻看了多少遍,很多东西我看一遍就记住了,你发的动态我早已烂熟于心。我总是上百度去查你的星座特点,还有微信公众号有关你星座的也置了顶,到现在,关于你的星座,我可以滔滔不绝地讲上两天两夜。
也许你会问,我喜欢你什么。我不知道,但是我知道你就是我不喜欢别人的理由。
与你有关的一切在我这里都是美好的,唯独有一样让我不堪回首,就是我与你的聊天记录,每每看到心里都是一阵一阵的痛。
每一次都是我主动找你,而你从未主动找过我。
虽说喜欢一个人,就给了对方伤害自己的权利。我不怕受伤,因为真正的不是一时的好感,而是明明知道没有结果,还要不顾一切地想要坚持。如果有失控的汽车冲向我们,我会毫不犹豫把你推开;如果此刻有子弹飞过来,我会毅然决然把你护在身后。你活着,你,我就心满意足。
尽管主动需要热情,可我已经麻木了。一开始的热情,还是满满的,时间久了,也就变淡了,变成了习惯性的主动。明知道前面就是深渊,还是一步步往前走,看着自己渐渐被淹没也毫不退缩。
曾经以为自己很惧怕心痛,可是在这以后,却恋上了这种难受的感觉。我知道如何让自己走出去,可偏偏自己内心一直沉浸其中,不想离开,不想就这样放弃。是伤痛,明明很扎心,潜意识里却在告诉自己,你在享受着爱情春雨的滋润。
突然想找你说说话,打开你的对话框,发现上次的结尾是我,你没有回,我打了一段文字,然后又一字一字地删除掉。有时候疏远不是讨厌,是因为,你一副不缺我的样子,让我怎敢深拥你。
虽然我不聪明,但我也不是很愚蠢。你的话里透露着你的态度,我看在眼里也明白在心里。我只是固执地不愿意承认罢了。身边的人总是在劝说我不要再坚持了,可惜,我谁也不听,宁可得罪他们也要维护你。
我从未如此一根筋地傻傻地持续把一个人放在心上,或许这辈子只有你了。人的内心空间是有限的,我让你进来占据了整个江山,其它人就别想进了。就算有一天你走了,可是我的心里肯定还保存着你的影子,绝不让后来者夺走你的地位。
你的被动,让我主动到心痛,我都能承受得起,毕竟是我喜欢的你。我最担心的是,失望一点一点地累积,到了一定的程度就变成了绝望,就像深色覆盖浅色一样,把我对你的期望全部掩埋得没有踪影,到那时,或许我真的就离开了,再也不回头。
每次给你发消息都是谨小慎微,我一天的好坏都被你牢牢控制住。时不时抽空看手机,看着你的头像由亮变暗,我终于明白我是等不到的。但我又坚信值得拥有的,都是值得等待的,无关时间长短。
有人说,单身并不可怕,可怕的是,连喜欢的人都没有。所以,经常我很庆幸自己,我还有个喜欢的你,并不至于在自己的感情世界里一无所有,有时候想想,自己还是比很多人都幸福的,应该知足了。
其实,我主动点真的没关系,只要你心里有我,没有我也没事,我心里有你就够了。
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